၁။
အဲဒီတုန္းက ကၽြန္ေတာ္ဟာ အယ္ဒီတာ တပိုင္း၊ စာျပင္ဆရာ တပိုင္းေပါ့။ အယ္ဒီတာ အဖြဲ႔ထဲမွာ ကၽြန္ေတာ့္ နာမည္ေတာင္ မပါေသးပါဘူး။ အမ်ားအားျဖင့္ေတာ့ ကၽြန္ေတာ္က စာျပင္တဲ့အလုပ္ လုပ္ရတာပါ။
စာမူ တခ်ဳိ႕ေတာ့ ဖတ္ရပါရဲ႕။ ဒါေပမယ့္ စာမူေရြးတာ ကၽြန္ေတာ့္ အလုပ္ မဟုတ္ဘူးလုိပဲ။ မွတ္ခ်က္ကေလး ေရးၿပီး ကၽြန္ေတာ့္ ဆရာသမားဆီ ပို႔ေပးရတာေပါ့။ ကၽြန္ေတာ္ ေရြးေလ့ရွိတဲ့ မွတ္ခ်က္ကေတာ့ "သင့္" ဆုိတာပါပဲ။ ကၽြန္ေတာ္တုိ႔ အလုပ္ခန္းက ၿမိဳ႕လယ္ လမ္းက်ဥ္းတခုမွာပါ။ အယ္ဒီတာ ႐ံုးခန္းသာ ဆုိရတယ္။ တကယ္ေတာ့ ပံုႏွိပ္တုိက္နဲ႔ တြဲလ်က္။ ပံုႏွိပ္စက္က ေနာက္ခန္းမွာ တဂ်ဳံးဂ်ဳံး၊ တဂ်ဳိင္းဂ်ဳိင္း ျမည္ေအာင္ ႐ို္က္ေနတာ။ ထပ္ခိုးေပၚမွာက ခဲစာလံုး စာစီဆရာေတြ။ စာစီ ဆရာေတြက စီတဲ့ စာမူ ကုန္ခါနီးရင္ "ေကာ္ပီ ဆရာေရ" လုိ႔ လွမ္းေအာ္ တတ္တယ္။ "ေကာ္ပီ" ဆုိတာ စီရမယ့္ စာမူကုိ စာစီဆရာ၊ အယ္ဒီတာေတြ အဲဒီတုန္းက ေခၚတဲ့ စကားလံုးပါ။ ကၽြန္ေတာ္ကလည္း ကုိယ့္ဆရာသမား ခ်ေပးထားတဲ့ စာမူေတြကုိ သတ္ပံုျပင္၊ ပုဒ္ျဖတ္၊ အပိုဒ္ခြဲ၊ စာခ်ဲ စသျဖင့္ သေကၤတေတြ ေရးၿပီး စာစီဆရာေတြဆီ ညႇပ္ခ်ိတ္ ႀကိဳးေလးနဲ႔ တင္ေပးရတယ္။ ႀကိဳးတေခ်ာင္းထိပ္မွာ ကလစ္ညႇပ္တခု ခ်ည္ထားတာပါပဲ။ အဲဒီ ညႇပ္ခ်ိတ္ႀကိဳးနဲ႔ စာစီခန္းကုိ စာမူ တင္ေပးတယ္။ စာစီၿပီး ဂယ္လီပ႐ုက စၿပီး စက္တင္ ပံုႏွိပ္ေတာ့မယ့္ စက္တင္ေဖာင္ပ႐ုထိ စာစီ ဆရာေတြက ျပန္ခ်ေပးတယ္။ ျပန္ဆြဲတင္တယ္။
ပံုႏွိပ္မင္နံ႔၊ ခဲစားလံုးနံ႔၊ လက္ေဆးတဲ့ ေရနံဆီနံ႔၊ စကၠဴနံ႔၊ ေခၽြးနံ႔ စတဲ့ အနံ႔မ်ဳိးစုံကုိလည္း ႐ွဴ႐ႈိက္ေနရတယ္။ ဒါေပမယ့္ ကိုယ္ ဝါသနာ ပါတဲ့အလုပ္ဆုိေတာ့ မညည္းမညဴ လုပ္တာပါပဲ။ သုိ႔ေသာ္ ၾကာေတာ့ ၿငီးေငြ႔လာတာေပါ့ဗ်ာ။ အဲသလုိ ၿငီးေငြ႔တဲ့အခ်ိန္မွာ ကြၽန္ေတာ္တုိ႔ အပန္းေျဖတဲ့ နည္းေလးတခုရွိတယ္။ အဲဒီနည္းကုိလည္း ကြၽန္ေတာ္တုိ႔ရဲ႕ ဆရာသမားက ျပေပးထားတာပါ။ လက္ထပ္သင္တဲ့ သေဘာေတာ့ မဟုတ္ဘူးေပါ့ဗ်ာ။ အရိပ္ျပ အေကာင္ထင္ သေဘာနဲ႔ နည္းေပး လမ္းျပ လုပ္တာပါ။
၂။ဒီလုိ ခင္ဗ်။
ကြၽန္ေတာ္တုိ႔ အလုပ္တုိက္လုိ႔ ေခၚတဲ့ အခန္းက်ဥ္းေလးထဲမွာ စားပြဲသုံးလုံး ရွိတယ္။ ဝင္ဝင္ခ်င္း အေပါက္ဝ စားပြဲမွာ ကြၽန္ေတာ္ ထုိင္ရတယ္။ ကြၽန္ေတာ္နဲ႔ ကပ္လ်က္ စားပြဲမွာ ဒုတိယအဆင့္ အယ္ဒီတာဆရာ ထုိင္တယ္။ ဟုိေနာက္ဆုံး စားပြဲမွာက်မွ ဆရာသမားက ထုိင္တယ္။ အလုပ္ခန္းက က်ဥ္းေလေတာ့ ဆရာသမားခမ်ာလည္း တခမ္းတနား အခန္းတခန္း နဲ႔ မေနႏုိင္ရွာဘူးေပါ့။ အဲ အဲဒီေတာ့ ဆရာ့ လႈပ္ရွားမႈေတြကုိ ကြၽန္ေတာ္တုိ႔က ျမင္ေနရသေပါ့ဗ်ာ။
ဆရာသမားက အသက္အရြယ္ရေပမယ့္ ႐ုပ္က ေျဖာင့္တယ္ ခင္ဗ်ာ။ လူပုံကလည္း ခပ္ႏြဲ႔ႏြဲ႔ပါပဲ။ ဒါေပမယ့္ အထင္ေတာ့ မေသးလုိက္နဲ႔ဗ်ဳိ႕။ ဆရာက စြံတယ္။ ဆရာသမား ခ်ိတ္လုိက္ၿပီ ဆုိတဲ့ ျမာဟာ အေျဖာင့္စား၊ အေတာင့္စားေတြခ်ည္းပဲ ခင္ဗ်။ ဆရာသမားက တခုေတာ့ ထိန္းတယ္။ အိမ္ေထာင္ရွင္ဆုိ ထိေတာင္ မထိဘူး။ အဲဒါကိုလည္း နည္းယူရတယ္။ ထိန္းရတယ္။ စာေပသမားေတြရဲ႕ ေလာကကလည္း ဘာသားထုထား သမုိ႔တုံးဗ်ာ။ ခပ္႐ႈပ္႐ႈပ္ကိစၥေတြ ရွိတာပါပဲ။ အားလုံး မဟုတ္ေပမယ့္ တခ်ဳိ႕ကေတာ့ တျခားေလာကေတြလုိပဲ ထုံးစံအတုိင္း ခပ္ေထြးေထြးေပါ့ဗ်ာ။ ဆရာသမားက အဲသလုိ "ျမာ" မ်ဳိးဆုိရင္ ႀကိဳႀကိဳတင္တင္ မွန္းဆၿပီး သိေလ့ရွိတယ္ ခင္ဗ်။ ပါရမီ ေခၚမလား မသိ။ အမ်ဳိးသမီး တခ်ဳိ႕ကလည္း စာေပ အေၾကာင္းျပၿပီး ဟုိဒင္း၊ ဒီဒင္းေလး ျဖစ္ၾကတာကုိး။ ေယာက်္ား ဆုိတာကလည္း ေယာက်္ားပဲ ဆုိေတာ့ အဲသလုိ မစြမ္းရင္း ကလည္းရွိရင္ ကန္စြန္းခင္းလည္း ၿငိေတာ့တာေပါ့ဗ်ာ။
အဲသလုိ ၿငိဖုိ႔ ဆုိတဲ့ ျဖစ္တန္စြမ္း (ျဖစ္တန္ရာအေျခ) ကေတာ့ ေတာ္ေတာ့္ကုိ နည္းတယ္ ခင္ဗ်ာ။ စာေပ ဝါသနာပါတယ္ ဆုိတဲ့ အမ်ဳိးသမီးေတြထဲမွာ အဲသလုိမ်ဳိးက ရာခုိင္ႏႈန္းနဲ႔ ေျပာရရင္ ဒသမ တစ္ရာႏႈန္းေတာင္ မရွိဘူး။ ၿပီးေတာ့ စာေပဝါသနာရွင္ အမ်ဳိးသမီး အမ်ားစုဟာ မမွည့္ဘူးဗ်ာ။ မေတာင့္ဘူး။ မေျဖာင့္ဘူး။ မေခ်ာဘူးဗ်။ မယုံ စာေရးဆရာမေတြ ၾကည့္။ ေခ်ာေတာေတာရယ္ လုိ႔ ကြၽန္ေတာ့္ မ်က္စိထဲေတာ့ တေယာက္မွ မေတြ႔ဘူး။
ဘုတ္ထုိင္းႀကီးေတြ၊ ပိန္ကပ္ကပ္ေတြ၊ မ်က္မွန္ထူေတြ၊ တေျဖာင့္တည္း ဝါးျခမ္းျပားေတြ၊ တုိင္ကီပုံေတြ၊ စဥ့္အုိးရွိပ္ေတြ၊ ေပမမီ ေဒါက္မမီ ပုတုတုေတြ၊ ဂလန္ဂလား ရွည္ေမ်ာေမ်ာေတြ၊ မီးေသြးအိတ္ကုိ ကတၱရာ သုတ္ထားတဲ့ ပုံေတြ၊ ပုိးဟပ္ကုိ ထုံးသုတ္ထားပုံေတြ၊ ဓာတ္တုိင္ကုိ မိတ္ကပ္ ျခယ္ထားပုံေတြ ... စတာေတြပဲ မ်ားတယ္။ ဒါေပါ့ေလ ႐ုပ္ရည္အဆင္း ေျပျပစ္တင့္တယ္မွေတာ့ စာေရးဆရာမ ဘယ္လုပ္ေတာ့ မတုံး။ ႐ုပ္ရွင္မင္းသမီးတုိ႔၊ ေမာ္ဒယ္လ္တုိ႔ လုပ္ေတာ့မွာေပါ့။ (မင္းသမီးေတြ၊ အဆုိေတာ္ေတြ စာေရးတာ သူတုိ႔ကိစၥပဲေလ)
စာေရးဆရာမႀကီးေတြ ငယ္ငယ္ကေတာ့ ေခ်ာသားဗ်။ ဥပမာ ေဒၚဒဂုန္ခင္ခင္ေလး၊ ဂ်င္းေဖာမယ္(ေဒၚ) ခင္ဖုန္းတင့္၊ ဆရာမႀကီး (ေဒၚ) ခင္ေဆြဦး၊ (ေဒၚ) ပတၱျမားခင္ စသျဖင့္ေပါ့။ ဆရာမႀကီးေတြ ငယ္ငယ္က ဓာတ္ပုံေတြ ေတြ႔ဖူးမွာေပါ့။ သူတုိ႔ ငယ္ငယ္က လွသဗ်။
ကြၽန္ေတာ္တုိ႔နဲ႔ မတိမ္းမယိမ္း စာေရးဆရာမေတြကေတာ့ ေျပာမေျပာခ်င္ ေပါင္ဗ်ာ။ (စာေရးဆရာ ငနဲေတြက ပုိဆုိးေသး၊ မယုံ ကြၽန္ေတာ့္ ၾကည့္)
အဲဒီထဲကမွ စာေပ ဝါသနာပါတယ္ ဆုိၿပီး စာေပသမားေတြနဲ႔ ရင္းႏွီးၾကတဲ့ အမ်ဳိးသမီးတခ်ဳိ႕ကေတာ့ တကယ္တမ္းလည္း စာေပ ဝါသနာပါတာ မဟုတ္။ စာေပ ေရးႏုိင္တဲ့ အရည္အခ်င္းလည္း သိပ္မရွိ။ ဟုိလုိ ဒီလုိနဲ႔ စာသမားေတြၾကားထဲ ေရာက္လာေလ့ ရွိတာကုိး။ အဲသလုိေတြထဲက တခ်ဳိ႕ရဲ႕ တခ်ဳိ႕ကုိလည္း ကြၽန္ေတာ္တုိ႔ရဲ႕ ဆရာသမားက က်ဴတယ္ဗ်။
အစပုိင္းေတာ့ မရိပ္မိပါဘူးဗ်ာ။ ဆရာသမားက သိပ္ကုိ မင္ေမာင္း ေကာင္းတာဗ်။ မ်က္ႏွာကလည္း ခပ္တည္တည္။ စကားေျပာပုံကလည္း ဣေႁႏၵရရ။ သူ ဘာမွ မဘာသလုိပဲ။ ဒါေပတဲ့ အဲသလုိ အမ်ဳိးသမီးတေယာက္နဲ႔ စကားေျပာၿပီးရင္ စာရြက္ တရြက္ေပၚ မွတ္ခ်က္လုိလုိ ေရးတယ္ဗ်။ ခဏလည္းေနေရာ အမ်ဳိးသမီးက ထြက္သြားတယ္။ သိပ္မၾကာခင္ ကြၽန္ေတာ္တုိ႔ ဆရာသမားက တုိက္ပုံေလး ေကာက္စြပ္ၿပီး ထြက္သြားတယ္။ ၾကာေတာ့ ကြၽန္ေတာ္တုိ႔က သိပ္မသကၤာတာနဲ႔ ေနာက္ေယာင္ခံ လုိက္ေခ်ာင္း ၾကည့္တယ္။ ၿမိဳ႕ထဲ ေခ်ာင္က်က် တ႐ုတ္ဆုိင္မွာ ျဖစ္ျဖစ္၊ ကုလားဆုိင္မွာ ျဖစ္ျဖစ္ ခ်ိန္းတာကုိး။ ကြၽန္ေတာ္တို႔က ဒီဆရာ ဘယ္လုိမ်ား စြံပါလိမ့္လုိ႔ အရိပ္အကဲနဲ႔ နည္းပညာေတြကုိ ၾကည့္ေတာ့မွ သေဘာေပါက္လာတယ္။
ဆရာသမားက ဟတၳ ပါဒပရာမာသ (လက္ေျခထိ ပါျခင္း) နည္းကုိ သုံးတာကုိး။ အဲဒါ ဟုိးေရွးေရွးတုန္းကတည္းက အိႏၵိယမွာ သုံးခဲ့တဲ့ နည္းခင္ဗ်ာ။ (မေဟာသဓ ဇာတ္ေတာ္ထဲမွာ မေဟာသဓ ပညာရွိက အမရာေဒဝီကုိ လက္သီး ဆုပ္ျပၿပီး အိမ္ေထာင္ ရွိလား သေကၤတနဲ႔ ေမးတယ္။ အမရာေဒဝီက လက္ဝါး ျဖန္႔ျပၿပီး အိမ္ေထာင္ မရွိဘူးလုိ႔ သေကၤတ ျပတယ္ေလ) ခုထိလည္း ကမၻာအႏွံ႔သုံးတုန္းပါပဲ။
သေကၤတျပဳတဲ့နည္း လုိ႔လည္း ဆုိသဗ်။ လက္ယပ္ ေခၚရင္ လာပါလုိ႔ ေျပာတာမ်ဳိး။ လက္ခါျပရင္ သေဘာမက်ဘူး၊ သေဘာမတူဘူးလုိ႔ ေျပာတာမ်ဳိးေပါ့ဗ်ာ။ ဆရာသမား လႈပ္ရွားပုံက သိပ္ညင္သာတယ္ ခင္ဗ်။ သူလႈပ္ရွားတာက ေျခဖဝါး။ ေျခဖဝါးမွာမွ ေျခမနဲ႔ ေျခညႇိဳး ႏွစ္ေခ်ာင္းတည္း။ ခပ္ပ်ံပ်ံ အမ်ဳိးသမီးလုိ႔ သူက သိလုိက္ၿပီဆုိရင္ စားပြဲေအာက္က အမ်ဳိးသမီးရဲ႕ ေျခဖမုိးကုိ သူ႔ေျခဖဝါးနဲ႔ အသာထိတာ။ အမ်ဳိးသမီးက စခ်င္ရင္လည္း ဒီနည္းပဲတဲ့။ (ေရွးအိႏၵိယနည္းတဲ့။ အမ်ဳိးသမီးေတြကေတာ့ မသုံးပါဘူး) အဲဒီက စလုိ႔ သေကၤတျပရင္း အဓိပၸာယ္ပါတာေတြ ေျပာတာေပါ့ဗ်ာ။
အမ်ဳိးသမီးကလည္း အုိေကတယ္ ဆုိရင္ ေအးေဆးပဲေပါ့။ ဒီအခါက်ေတာ့မွ ဆရာသမားက စာရြက္ေပၚမွာ မွတ္ခ်က္ေရး သလုိလုိ ဘာလုိလုိနဲ႔ ခ်ိန္းတဲ့ေနရာကုိ ေရးျပလုိက္တာပါပဲ။ အစပုိင္းမွာ ကြၽန္ေတာ္တုိ႔က လုံးဝ မရိပ္မိဘူး။ ေနာက္ေတာ့ ဆရာသမားကုိ ေနာက္ေယာင္ခံ လုိက္ၾကည့္။ တုိက္မွာ ဆရာလႈပ္ရွားပုံ အကဲခတ္ၿပီးမွ ဒီနည္းကုိ သေဘာေပါက္လာတာပါ။
၃။ဆရာေကာင္းတပည့္ ပန္းေကာင္းပန္ ဆုိတဲ့ စကားအရ ကြၽန္ေတာ္လည္း အဲသလုိ နည္းမ်ဳိးနဲ႔ ႀကိဳးစားၾကည့္ခ်င္စိတ္ ေပၚလာတယ္။
တေန႔ေတာ့ ဆရာသမားက တုိက္မွာမရွိဘူး။ ကိစၥတခုနဲ႔ အျပင္သြားေနတယ္။ ဒုတိယ ဆရာသမားကလည္း စာမူ ပ႐ုဖတ္ရင္း အလုပ္႐ႈပ္ေနတယ္။
အဲဒီအခ်ိန္မွာ အမ်ဳိးသမီးတေယာက္ အလုပ္တုိက္ထဲ ဝင္လာတယ္။ ကြၽန္ေတာ္တုိ႔တုိက္ကုိ သူဝင္ထြက္ေနတာ ၾကာၿပီ။ စာေရးလည္း မေကာင္းပါဘူး။ ပုံကလည္း မလာလွပါဘူး။ ကြၽန္ေတာ္တုိ႔ရဲ႕ ဆရာသမားကလည္း သူ႔ကုိ သိပ္ဂ႐ုမစုိက္ဘူး။
ဒီေတာ့ ကြၽန္ေတာ့္ အလွည့္က်ၿပီ ထင္တာေပါ့ေလ။
အမ်ဳိးသမီးက တခုလပ္ ဆုိလား ေျပာသံၾကားတယ္။ ကြၽန္ေတာ္ကလည္း အဲဒီအမ်ဳိးသမီးကုိ မႀကိဳက္လွပါဘူး။ သုိ႔ေသာ္ အစကေျပာသလုိ ပုံႏွိပ္စက္သံက ဆူညံ။ စာသမား၊ ေပးသမား ဆုိတဲ့ ငနဲေတြကလည္း ႐ူးေၾကာင္၊ မူးေၾကာင္ေတြက မ်ားသား၊ ေျပာေတာ့ မုိးလား ကဲလား၊ လုပ္ေတာ့တလြဲေတြ။
အဲ စကၠဴနံ႔၊ မင္နံ႔၊ ေရနံ ဆီနံ႔ေတြကလည္း လႈိင္ေန။ အခန္းကက်ဥ္း။ စိတ္ကအုိက္။ ဒီေတာ့ ကြၽန္ေတာ္လည္း အပ်င္းေျပ သေဘာထားၿပီး ဆရာသမားရဲ႕နည္းကုိ အသုံးခ် စမ္းသပ္ အေကာင္အထည္ေဖာ္မယ္လုိ႔ ဆုံးျဖတ္လုိက္ပါတယ္။
၄။အမ်ဳိးသမီးက "ဆရာေကာ" တဲ့။
ကြၽန္ေတာ္က ဆရာ့ဂုိက္ဖမ္းၿပီး ေခါင္းငုံ႔လ်က္ ခပ္တည္တည္။
"အျပင္သြားပါတယ္။ ခဏ ထုိင္ေစာင့္ပါ"
သူက ကြၽန္ေတာ့္ေရွ႕က ခုံမွာ ဝင္ထုိင္တယ္။ ေဘးက ခုံပုမွာ သူဝယ္လာတယ္ ထင္ရတဲ့ အထုပ္ေတြခ်ထားတယ္။ အခန္းက က်ဥ္းေလေတာ့ သူ႔ေနာက္က ျဖတ္သြားသူ ဝင္သာ ထြက္သာေအာင္ ထုိင္ခုံကုိ ေရွ႕နားတုိးထားတယ္။ သူ႔ေျခေထာက္က ကြၽန္ေတာ့္ ေျခေထာက္နဲ႔ ကပ္လ်က္ေလာက္ ရွိေနတယ္။
ကြၽန္ေတာ္က အလုပ္မ်ားတဲ့ဟန္နဲ႔ စာမူတပုဒ္ကုိဖတ္ရင္း ပုဒ္ခြဲ၊ ပုိဒ္ခြဲ၊ စာျခားမ်ဥ္းေတြ တားေနရင္း "ဘာကိစၥမ်ား ရွိပါလိမ့္" လုိ႔ ေခါင္းငုံ႔လ်က္ ေျပာတယ္။ (ဆရာသမားရဲ႕ ဂုိက္မ်ဳိးေပါ့ဗ်ာ) သူက "လမ္းၾကံဳလုိ႔ ဝင္လာတာပါ။ ကြၽန္မ စာမူေပးပုိ႔ ထားတာလည္း ၾကာၿပီမုိ႔ စုံစမ္းရင္းပါ"
"အဲဒါေတာ့ ဆရာပဲ ဆုံးျဖတ္ပါလိမ့္မယ္။ ဆရာ့ဆီ တင္ထားပါတယ္။ ဆရာ့ကုိပဲ ေမးပါ"
ကြၽန္ေတာ္ သိတာေပါ့ဗ်ာ။ ဒီအမ်ဳိးသမီး စာေရးမွမေကာင္းတာ။ ကေပါက္ခ်ိ ကေပါက္ခ်ာေတြ ေလွ်ာက္ေရးတတ္တာ။ ဝါက်ေတာင္ ေျဖာင့္ေအာင္ မေရးတတ္ဘူး။ သတ္ပုံလည္း မမွန္ဘူး။ ကတၱားေတြ၊ ကံေတြလည္း မွားတယ္။ ဘယ္ေတာ့မွ စာေရးဆရာမ ျဖစ္လာမွာ မဟုတ္ပါဘူး။ (တကယ္လည္း ျဖစ္မလာပါဘူး)
ဒါေပတဲ့ ကြၽန္ေတာ္လည္း ပ်င္းပ်င္းရွိတာနဲ႔ အဲဒီ အမ်ဳိးသမီးကို ေစာင့္ခုိင္းထားလုိက္ပါတယ္။ တေအာင့္ေနေတာ့ ကြၽန္ေတာ့္ ဆရာသမားရဲ႕ နည္းအတုိင္း "ဟတၳပါဒ" ကိစၥ စၾကည့္တာေပါ့ဗ်ာ။
ကြၽန္ေတာ့္ ေျခမနဲ႔ သူ႔ ေျခဖမုိးလုိ႔ ထင္ရတဲ့ေနရာကုိ ထိၾကည့္တယ္။သူက ေအးေဆးပဲ။ ဒီလုိနဲ႔။ ေျခဖဝါးကုိ အေပၚဘက္ နည္းနည္းေရႊ႕တယ္။ ထိၾကည့္တယ္။ ေအးေဆးပဲ။ ထိရတာက ေပ်ာ့ေပ်ာ့အိအိမုိ႔ ကြၽန္ေတာ့္ စိတ္ထဲ ဒီ အမ်ဳိးသမီးက ပုံသာ သိပ္မလာတာ အသားက ႏူးညံ့သားပဲလုိ႔ ထင္မိတယ္။ ေနာက္ေတာ့ တဆင့္တက္ၿပီး ကြၽန္ေတာ့္ေျခမနဲ႔ အဲဒီ ေပ်ာ့အိအိကုိ ကုတ္တယ္။ အမ်ဳိးသမီးက ဘာမွမျဖစ္သလုိ ေအးေဆးပဲ။ သိေတာင္ မသိဘူးဆုိတာမ်ဳိး။
ကြၽန္ေတာ့္ စိတ္ထဲမွာ ဒီအမ်ဳိးသမီးလည္း "ဟတၳပါဒ ပရာမာသ" သိေနပါကလား လုိ႔ ယူဆလုိက္တယ္။
နည္းနည္း ထပ္ကဲၿပီး အဲဒီ ေပ်ာ့အိအိကုိ ေျခဖဝါးနဲ႔ ကုတ္ၿပီး ဖိလုိက္တယ္။ ဒီတခါ အုိေကရင္ ဆရာသမားနည္းအတုိင္း ခ်ိန္းဆုိခ်င္တဲ့ေနရာကုိ စာရြက္ေပၚေရးၿပီး သူ႔ကုိ ျပလုိက္႐ုံေပါ့။ (ကြၽန္ေတာ့္စိတ္ထဲ ၄၄ လမ္းထိပ္က ေက်ာက္စားပြဲ တ႐ုတ္ လက္ဖက္ရည္ဆုိင္ကုိ ခ်ိန္းမယ္ စိတ္ကူးေသး) တယ္ဟုတ္ပါလား။ တယ္ဟုတ္တဲ့ ငါ ပါလားလုိ႔ ပီတိေတြမ်ား ေနမိသေပါ့။
ေျခမကုိ ေနာက္ထပ္ နည္းနည္းထပ္ၿပီး ေရွ႕တုိးတယ္။ ေပ်ာ့အိအိက ေနာက္ နည္းနည္း ဆုတ္သြားသလုိပဲ။
သူ႔ကုိ ၾကည့္လုိက္ေတာ့ ေအးေဆးပဲ။ ဘာမွ မျဖစ္သလုိ။ ဟန္ၿပီအထင္နဲ႔ ေျခမကုိ ေရွ႕ထပ္တုိးတယ္။ ဖိတယ္။ နည္းနည္း ထပ္ေရြ႕သြားတယ္။ ေရွ႕ထပ္ တုိးတယ္။ ေျခမနဲ႔ ဖိတယ္။ ေပ်ာ့အိအိ။ အဲဒီအခ်ိန္မွာ ...
"ဟင္ ဆရာ။ ကြၽန္မ ေပါင္မုန္႔ကုိ ဘာလုိ႔ ေျခေထာက္နဲ႔ နင္းေနတာလဲ" တဲ့။
ဒီေတာ့မွ ကြၽန္ေတာ့္ ေျခေထာက္ ေရာက္ေနတာကုိ ငုံ႔ၾကည့္မိတယ္။ ဟုတ္ကဲ့ပါ ခင္ဗ်ာ။
ကြၽန္ေတာ့္ ေျခမဟာ သူဝယ္လာတဲ့ ျပည္သူ႔မုန္႔တုိက္က ျပင္သစ္ေပါင္မုန္႔လုိ႔ ေခၚတဲ့ ေပါင္မုန္႔ရွည္ရွည္ ခြၽန္ခြၽန္ႀကီးကုိ နင္းထားမိသလုိ ႀကီး ျဖစ္ေနတာကုိးဗ်။
ကြၽန္ေတာ္ ရွက္ကုိး ရွက္ကန္းနဲ႔ "ေဆာဒီး" လုိ႔ ေျပာလုိက္ရတယ္။
အဲဒီတုန္းက ျပည္သူ႔ မုန္႔တုိက္က ေပါင္မုန္႔ဝယ္ရင္ စကၠဴအိတ္ထဲ ထည့္ေပးတယ္။ စကၠဴအိတ္က ေသးေလေတာ့ ေပါင္မုန္႔သားက အျပင္ထြက္ေနတယ္။
သူက မုန္႔တုိက္က ေပါင္မုန္႔တုိ႔၊ ဘာတုိ႔ဝယ္ၿပီး အျပန္ ကြၽန္ေတာ္တုိ႔ တုိက္ကုိ ခရီးၾကံဳဝင္လာတာကုိး။ ေပါင္မုန္႔ထုပ္ကုိ သူ႔ေဘးနား ကပ္လ်က္ ခ်ထားတာကုိး။
ကြၽန္ေတာ္က အဲဒီ ေပါင္မုန္႔ႀကီးကုိ သူ႔ေျခသလုံး မွတ္ၿပီး ေျခဖမုိးနဲ႔ "ဟတၳ ပါဒ ပရာမာသ" (လက္ေျခတုိ႔ ထိပါးျခင္းအမႈ) ျပဳေနမိတာကုိး။ လြဲပါ့ဗ်ာ။ တိတိက်က် အမွန္အကန္လြဲပဲ။
ကုိယ့္ကုိယ္ကုိယ္ ဟုတ္လွၿပီ မွတ္တာ။ လက္စသတ္ေတာ့ ေပါင္မုန္႔ႀကီးကုိ ဟတၳ ပါဒ။ အဲဒီကတည္းက အဲဒီ "ဟတၳပါဒ" နည္း မသုံးရဲေတာ့တာ ခုထိပါပဲဗ်ာ။
အဲဒီ အမ်ဳိးသမီးလည္း ဘယ္ဆီ ဘယ္ဝယ္ ေရာက္ေနမွန္းေတာင္ မသိရပါဘူး။ စာေရးဆရာမလည္း ျဖစ္မလာပါဘူး။ ဆုိးလုိက္တဲ့ အျဖစ္ဗ်ာ။ ကြၽန္ေတာ့္ထက္ အျဖစ္ဆုိးတာေတာင္ ကြၽန္ေတာ့္ေလာက္ အျဖစ္ဆုိးမယ္ မထင္ဘူးဗ်ာ။ ေပါင္မုန္႔မွန္း၊ ေပါင္မုန္႔မွန္း မသိတဲ့ အျဖစ္။
http://shweamyutay.com/ မွ ကူးယူေဖာ္ျပပါတယ္။
သ႐ုပ္ေဖာ္ - ျမင့္ေမာင္ေက်ာ္
